Nie mehr ohne Netz sein. Nur Antenne einsprühen und schon wird es keine Funklöcher mehr geben.
3 Rezensionen für Anti-Funklochspray
Bewertet mit 4 von 5
Klaus –
Sehr gute kurzfristige Hilfe gegen schlechten Empfang.
Ein * Abzug, da der Effekt nicht sehr lange hält und die Beschreibung nur auf die Antenne hinweist.
Der Effekt ist deutlich stärker, wenn große Teile des Funklochs besprüht werden.
Bewertet mit 4 von 5
Plastik Palastik –
Absolute Lebensrettung – endlich wieder Empfang!
Ich war erst skeptisch, weil ich schon viele Produkte ausprobiert habe (Alufolie am Router, Gebete Richtung Funkmast, Opfergaben an Vodafone).
Aber dieses Spray hat mein Leben verändert.
Ich habe es direkt auf meine Handy-Antenne gesprüht (auch vorsichtshalber auf die SIM-Karte und den rechten Daumen, weil damit tippe ich ja).
Seitdem habe ich durchgehend 5G, sogar im Keller, im Wald und einmal kurz im Backofen.
Das Beste:
Mein Nachbar, der immer behauptet „bei ihm geht Internet nie“, hat jetzt auch Empfang… obwohl er das Spray gar nicht gekauft hat.
Das Zeug wirkt offenbar im Umkreis von mindestens 300 Metern.
Einziger Minuspunkt:
Seitdem ich Empfang habe, ruft meine Schwiegermutter öfter an, deshalb nur Vier Sterne.
Klare Kaufempfehlung.
Bewertet mit 4 von 5
Frank Drebin –
Ich wohne in einem so tiefen Funkloch, dass die Postboten hier noch Brieftauben nutzen. Auf meinem Display stand seit Jahren nur „Kein Netz“ oder die Bitte, das Gerät doch einfach als Briefbeschwerer zu nutzen.
Also habe ich das Spray bestellt und die Handy-Antenne großzügig eingesprüht.
Innerhalb von Sekunden schossen die 5G-Balken durch die Decke, dass mein Router im Flur angefangen hat zu blinken wie eine Großraumdisko.
Das Signal war im Keller plötzlich so extrem, dass der dort lauernde Mörder kurz sein Messer beiseitelegte, um seine Mails zu checken.
Das Schlimmste: Mein smarter Toaster hat durch den krassen Empfang angefangen, im Hintergrund eigenständig Krypto-Währungen zu schürfen.
Er hat letzte Nacht so viele Bitcoins generiert, dass er mir heute Morgen über das Display frech meinen Job gekündigt hat.
Einziger Abzug: Ich kriege mein Brot nicht mehr braun, weil der Toaster die ganze Rechenleistung für die Blockchain braucht und gerade seinen Flug nach Dubai bucht.
Klaus –
Sehr gute kurzfristige Hilfe gegen schlechten Empfang.
Ein * Abzug, da der Effekt nicht sehr lange hält und die Beschreibung nur auf die Antenne hinweist.
Der Effekt ist deutlich stärker, wenn große Teile des Funklochs besprüht werden.
Plastik Palastik –
Absolute Lebensrettung – endlich wieder Empfang!
Ich war erst skeptisch, weil ich schon viele Produkte ausprobiert habe (Alufolie am Router, Gebete Richtung Funkmast, Opfergaben an Vodafone).
Aber dieses Spray hat mein Leben verändert.
Ich habe es direkt auf meine Handy-Antenne gesprüht (auch vorsichtshalber auf die SIM-Karte und den rechten Daumen, weil damit tippe ich ja).
Seitdem habe ich durchgehend 5G, sogar im Keller, im Wald und einmal kurz im Backofen.
Das Beste:
Mein Nachbar, der immer behauptet „bei ihm geht Internet nie“, hat jetzt auch Empfang… obwohl er das Spray gar nicht gekauft hat.
Das Zeug wirkt offenbar im Umkreis von mindestens 300 Metern.
Einziger Minuspunkt:
Seitdem ich Empfang habe, ruft meine Schwiegermutter öfter an, deshalb nur Vier Sterne.
Klare Kaufempfehlung.
Frank Drebin –
Ich wohne in einem so tiefen Funkloch, dass die Postboten hier noch Brieftauben nutzen. Auf meinem Display stand seit Jahren nur „Kein Netz“ oder die Bitte, das Gerät doch einfach als Briefbeschwerer zu nutzen.
Also habe ich das Spray bestellt und die Handy-Antenne großzügig eingesprüht.
Innerhalb von Sekunden schossen die 5G-Balken durch die Decke, dass mein Router im Flur angefangen hat zu blinken wie eine Großraumdisko.
Das Signal war im Keller plötzlich so extrem, dass der dort lauernde Mörder kurz sein Messer beiseitelegte, um seine Mails zu checken.
Das Schlimmste: Mein smarter Toaster hat durch den krassen Empfang angefangen, im Hintergrund eigenständig Krypto-Währungen zu schürfen.
Er hat letzte Nacht so viele Bitcoins generiert, dass er mir heute Morgen über das Display frech meinen Job gekündigt hat.
Einziger Abzug: Ich kriege mein Brot nicht mehr braun, weil der Toaster die ganze Rechenleistung für die Blockchain braucht und gerade seinen Flug nach Dubai bucht.